Petites Annonces

Depuis une semaine ou deux, je suis atteint du syndrome "Kijiji". Un site de petites annonces sur lequel on peut annoncer et vendre tout ce qui est vendable (et même ce qui ne l'est pas).  

Le tout a débuté lorsque  l'Être Aimé (on n'en a pas parlé depuis longtemps, on s'en ennuie), a décidé de mettre en location son condo du Plateau Mont-Royal et d'en liquider tous les meubles (ou presque). (Dans cette frénésie et l'agitation qui en découle, j'ai même eu peur de me retrouver moi-même sur Kijiji, pour pas cher, quand ledit Être Aimé s'est impatienté de sa très légère dyslexie lui faisant inverser les chiffres des numéros de téléphone--ce qui lui fait invariablement composer le même faux numéro--et que je lui ai suggéré de simplement mettre des signes de piasses devant chaque chiffre, et que sa dyslexie disparaîtrait ipso facto).


Bref.

Je me suis donc attelé (le mot est faible) à mon ordi, et ai pris grand plaisir à y rédiger des annonces des plus créatives, tels "GRILLE-PAIN "VINTAGE", PIÈCE DE COLLECTION, FONCTIONNE TRÈS BIEN. IDÉAL POUR VOTRE DÉCOR RAFFINÉ", ou encore "SUPERBE LAMPE SUR PIED, BASE DE MÉTAL ET FER FORGÉ, TRÈS ÉLÉGANTE, DONNERA UN CACHET FEUTRÉ À VOTRE SALON"...

Les réponses à ces annonces sont des plus étonnantes, et donnent lieu à une certaine perplexité. Par exemple, pour un frigo: --"Faites-vous la livraison"? --(Bien sûr, tout le monde a un camion dans sa cour arrière...)...--"Les dimensions sont-tu ben ce que vous avez écrit?" --(Bien sûr que non, elles sont totalement erronées, juste pour vous écoeurer...) --"Le système de son y marche-tu?"--(Non, il fait du jogging...) et (généralement une voix nasillarde et désagréable qui rroule les 'rrr'): --"C'est quoi vot' meilleur prix?" --(Le plus cher possible...) 

Mais la palme revient à ce soi-disant couple de la République du Bénin (M. et Mme Vandenbonm), qui se dit intéressé par un bureau et me demande mon numéro de compte pour verser les fonds et payer le tout, shipping inclus. À celui-ci j'ai répondu: 


"Cher Monsieur, voici mon numéro de compte: Gendarmerie Royale du Canada, Division des fraudes par internet, No compte 00-00000-00-000. 

Bonne chance.

Colorer sa vie...et celle des autres!

J'aime l'automne, les promenades dans la forêt, les matins brumeux, l'odeur des pommes, les feux de foyer, le stilton avec le porto, le icewine, les feuilles insolentes qui se colorent juste avant de tomber, la fraîcheur de l'air, la pluie qui tombe, le cocooning, les vêtements plus chauds, la rentrée, les champignons, les citrouilles, les courges, l'Action de Grâces, les premières gelées, les marchés publics, l'été des Indiens, le soleil qui chauffe mais pas trop, les

manteaux de cuir, l'odeur des sacs d'école, les plats mijotés, le vin rouge, le chocolat noir, les bourrasques de vent, les graminées,  le latte citrouille de chez Starbucks, les chandails de laine, lire en regardant les feuilles tomber, écouter du jazz, du Debussy, le belvédère du lac Monroe qui offre une vue spendide sur le versant nord du Mont-Tremblant, la soupe, le crumble aux pommes, la canelle...

Et tant d'autres choses encore...

'Tassez-vous pas PARSONNE'

Je me souviens avoir lu quelque part que la politesse "met de l'huile dans les rouages de la communication".

Il y a une sérieuse pénurie d'huile par les temps qui courent.

Il se passe rarement une journée sans que je ne constate la généralisation de l'ère de "l'ego gonflé à l'hélium".

Et non, ce n'est pas seulement 'les jeunes'.

Le spectre est large, et englobe autant les teenagers que les nonagénaires au bord de la tombe, toutes classes sociales confondues.

Quelques exemples au hasard de mon quotidien des dernières semaines:

- J'attends en ligne à la caisse d'un commerce. On ouvre une caisse supplémentaire. Est-ce qu'on respecte l'ordre d'arrivée des clients? Non. Des hordes de madames vernies et bien coiffées se garrochent à la nouvelle caisse en heurtant tout le monde, et surtout en prenant bien garde de pas regarder autour d'elles. (Dans le stationnement, elles me rentreront pratiquement dedans en reculant leur Mercedes décapotable).

- Aéroport de Toronto. Je règle un petit problème avec une agente d'Air Canada très aimable et fort aidante. À deux reprises, sans tenir compte que l'employée est déjà occupée avec moi, des jerks (en costume Hugo Boss) surgis de nulle part, aboient derrière moi un "where is my gate" et un "can you change my seat", sans même prendre la peine de précéder leur jappement d'un "excuse me" qui atténuerait un tant soit peu l'arrogance (mais là, j'en demande beaucoup!)

- Sur une piste cyclable, dans un segment à deux voies. Un cycliste roule à grande vitesse en sens inverse, et double un autre cycliste. Au lieu de ralentir, il manque me rentrer dedans et hurle un 'tassez vous pas PARSONNE' avec l'air d'un bouledogue enragé.

J'ai sans doute oublié que la piste lui appartient.

- Sonnerie de téléphone. Je réponds. Première chose qu'on me demande:

-"Qui parle?"

- "À qui voulez-vous parler?"

-"C'est-tu Normaaaaand?"

-"Non".

CLAC! L'épaisse a raccroché.

Me, me, me, me.

Pus capable!

Heureusement j'écris. Et je ris.

Et y a encore du ben bon monde.